E = ?? !! 2

It struck me as obvious, all of a sudden. Après avoir traîné mes guêtres sur pas mal de blogs, de sites d’information et de débats, après avoir méthodiquement lu des milliers de commentaires « postés » sur des milliers de sujets, je suis en mesure de formuler la loi suivante :

La connerie d’un commentaire est toujours proportionnelle au nombre de points d’interrogation, d’exclamation et de majuscules employés par celui ou celle qui l'écrit.

3 commentaires

Bidule a dit…

On devrait rétablir LA PEINE DE MORT pour un billet si con !!!!!!

Machin a dit…

Un ENFANT aurait pu le dire !!!!! Vous êtes SIMPLE D’ESPRIT ou quoi ????!!!

Bab a dit…

SIMPLE D’ESPRIT ??????? OUI, MAIS IL FALLAIT Y PENSER !!!!!!!!!!!!!!

Le piège du dictionnaire

A typical case of pointless distraction…

MÈTRE n. m. (lat. metrum, mesure, gr. metron). 1. Unité de longueur (symb. m), égale à la longueur du trajet parcouru dans le vide par la lumière pendant une durée de 1/299 792 458 de seconde. (Unité de base du SI.) 2. Objet servant à mesurer et ayant la longueur d’un mètre.
ENCYCL. Le mètre avait été primitivement défini comme une longueur égale à la dix-millionième partie du quart du méridien terrestre. Depuis la 1re Conférence générale des poids et mesures (Paris, 1889) et jusqu’à octobre 1960, il était représenté par la distance, à la température de 0 °C, des axes de deux traits parallèles tracés sur le prototype international en platine iridié déposé au pavillon de Breteuil, à Sèvres. De 1960 à 1983, le mètre a été défini à partir d’une des radiations émises par une lampe à décharge contenant l’isotope 86 du krypton. L’utilisation de lasers ayant permis une détermination très précise de la vitesse de la lumière, la nouvelle définition du mètre a été rattachée à la valeur de cette grandeur (résolution de la 17e Conférence générale des poids et mesures, octobre 1983).

O.K., O.K., mais moi, au départ, je voulais juste vérifier l’orthographe de « mètre étalon »…

Histoire de jaboter...

Sans atiger la cabane, je peux bien dire que la lecture de Calaferte et de Céline, ça finissait par déteindre sur moi… Surtout l’argot. Au début j’entravais que dalle à leur jactance !… J’avais beau relire vingt fois les mêmes phrases, à m’en faire bouillir le cassis, à m’en comburer les châsses… Balle-peau ! Je commençais sérieusement à en avoir tringle… Et puis c’est venu comme ça… Je cherche pas à installer, ni rien. C’est juste un coup à prendre… On m’arrêtait plus ! J’étais passionné !... Sur le page dès le matin que je lisais ! Puis quand je me décidais enfin à décaniller, j’emportais encore mon bouquin aux chiots !... J’en foirais d’aise !... J’étais gras pour la lecture, pas à dire !... À m’en taper des rassis ! À m’en roustir la berloque !...

Seulement, de découvrir les aventures de ces deux fiots-là, faut reconnaître, ça vous rend vite apte à la vachardise… Pour un peu j’allais même plus marner. Faut dire que mes gniards, au tapin, je les piffais de moins en moins… J’en groumais à l’idée d’aller les retrouver… Je pensais plus qu’à licher ! Des kils de ginglard que je me tapais… Et des mominettes par dizaines !... Je me rinçais jusqu’à aller au refile… Je peux dire que je me suis pris de sacrées muffées ! Je dévissais plus du comptoir !... Salopiaud que j’étais !

Alors à force d’aller potasser à la godille, je chocotais un peu à l’idée de rester sur le sable… C’était midi de continuer la belle vie sans gagner sa croûte ! Comme d’habitude, la mouscaille, elle était pour mezig ! Les fafiots, ça poussait pas dans les arbres… Mon morlingue finissait par sentir le moisi… Mes vagues aussi, j’avais beau les retourner !... Serait-ce que pour mes beuveries, fallait bien que je ramène mes flûtes en cours, que je gratte un peu mon plâtre… Alors quand même je me décidais à pouloper jusqu’à l’université, encore titubant, tout boquillonnant… Mais à la seconde où je poussais la lourde, j’avais envie de me trisser !

Eu égard à la présente en huit

Merci mille fois à G*** de m'avoir fait découvrir un site qui va grandement faciliter la rédaction de ma thèse.

Faites gaffe à la photo

La semaine prochaine, j’ai rendez-vous avec mon conseiller financier. Pour placer en Suisse les millions que me rapporte le trafic de sujets d’examen que j’organise dans ma fac. Mais ce n’est pas la question.

Naturellement, vous vous préoccupez à peu près autant de mon rendez-vous que de la première heure que vous avez lue sur une montre. Je ne vous en veux pas.

Mais mon conseiller, lui, c’est moins sûr. À l’heure qu’il est, il est peut-être même déjà en train de se préparer mentalement à ne pas dire un mot de plus que nécessaire. Pas comme lors de notre dernier entretien…

Je voulais ouvrir un compte et il lui fallait la photocopie de ma carte d’identité. Comme je fréquente la même agence (tout comme une partie de ma famille) depuis que je suis en âge de le faire, je lui demande de vérifier s’il n’a pas déjà cette pièce dans mon dossier. Il s’exécute et trouve effectivement une photocopie de carte d’identité.

– Parfait ! s’exclame-t-il en y jetant un œil. Puis, fronçant soudain le sourcil : Mais ! Ce n’est pas vous sur cette photo, Monsieur M***. Vous ne portez pas la moustache, vous ?

Et de me tendre le document devenu tout à coup suspect.

– Certes non, lui réponds-je après l’avoir moi-même examiné. C’est ma mère…

C'est tout ce que j'aime

À R***, qui se reconnaîtra…

En voici un dont Raymond Calbuth aurait pu dire que « mine de rien, il assène un coup terrible à l’idéologie du fast-food et de l’impérialisme yankee » :